RELAŢIA DE IUBIRE A CUPLULUI…DE RÂS…

1

În încheierea articolelor închinate relaţiei de cuplu, nu voi trage concluzii, în care de fapt nu cred. Concluzile reprezintă finalităţi, iar Existenţa este VIE, se află într-o continuă curgere…
În schimb… oricând râsul, buna dispoziţie este binevenită, aşa încât voi încheia cu câteva glume şi consideraţii de aceiaş natură referitoare la relaţia cuplului. Faptul ca relaţia oficializată se mai numeşte şi căsnicie şi  că această denumire vine de la caznă, de la supliciu, nu este deloc întâmplător…Legiferarea iubirii dovedeşte o dată în plus  modul ruşinos în care partenerii, din lipsă de încredere unul în celălalt, ajung să „complice” lucrurile, să le facă mai greu de …descurcat la o adică…prin căsătorie. Asta lasă „urme”, iar acestea devin de…râs/plâns, motiv pentru care multe bancuri se referă la caznele căsătoriei…Cănd nu este iubire…este de râs din afară, de plâns din interior.

Căsnicia este o relaţie oficială a două persoane, din care una are întotdeauna dreptate, iar cealaltă este SOŢUL!

Când bărbatul se simte rău, îşi caută soţia.
Când bărbatul se simte bine îl caută soţia!
Divorţul a fost inventat înaintea căsătoriei. Altminteri nimeni n-ar fi avut curajul să se însoare!

Ştiţi care-i diferenţa dintre COMPLET şi TERMINAT?
Dacă te căsătoreşti cu persoana potrivită, eşti COMPLET!
Dacă te căsătoreşti cu persoana nepotrivită, eşti TERMINAT!
Şi dacă persoana potrivită te prinde cu persoana nepotrivită, atunci eşti COMPLET TERMINAT!

– Dragul meu, te părăsesc!
– Şi tu ţi-ai dat seama că sunt prea bun pentru tine?

Soţia către soţ: Tu nu mă iubeşti!
Soţul, arătând cei 5 copii spune: p`ăştia crezi că i-am descărcat de pe internat?

Dacă nu reuşeşti să-ţi găseşti jumătatea, caută două pătrimi!

Pesimistul: Femeile din barul ăsta sunt nişte stricate.
Optimistul: Aşa sper şi eu.

Soţul oboseşte atât de tare la serviciu, încât nu-şi mai simte nici mâinile, nici picioarele, nici coarnele…

– Am avut ghinion cu amîndouă nevestele…
– Cum aşa?
– Păi, prima a fugit cu altul …
– Şi a doua?
– N-a fugit…

Să fii însurat înseamnă să ai libertatea de a face orice îţi spune soţia să faci.

De Ziua Sfântului Valentin, la o florărie:
_Bună ziua, aveţi felicitări pe care să scrie „Eşti unica mea iubire“?
– Da!
– Daţi-mi cinci bucăţi!

Un bărbat spală vasele. Fiul sau se apropie şi-l întreabă:
– Tăticule, ce este acela un „bigam“?
– Păi, dragul meu, este un idiot care spală de două ori mai multe vase decât mine.

– Nu crezi, iubitule, că masca din ulei de citrice mă ajută să arăt mai bine?
– Desigur, scumpo, dar nu înţeleg, de ce o mai scoţi?

Cînd o fată bătrînă se căsătoreşte, ea se transformă imediat într-o soţie tînără.

– Adică de ce un rege poate fi încoronat la opt ani, dar nu se poate căsători decît după ce a împlinit şaisprezece?
– Păi nu-ţi dai seama? Una e să conduci o ţară, alta o femeie!

– I-am zis soţului meu că, dacă nu îmi cumpără o rochie nouă, ies goală pe stradă, să vadă lumea că nu am cu ce să mă îmbrac!
-Şi ce a zis?
-Dacă tot ieşi, cumpără-mi şi mie două beri!
Soţia, dimineaţă, la micul dejun, îl ceartă pe soţ:
– Ia uite, vecinul nostru, toată noaptea face dragoste cu vecina! Tu de ce nu faci?
Soţul, liniştit, citind ziarul, răspunde:
– Draga mea, păi cum aş putea să fac, dacă eu nici măcar nu o cunosc?

Adam şi Eva se plimbă prin Paradis.
Eva: – Adam, mă iubeşti?
Adam: – Vezi vreo alternativă?

Într-un tufiş, în parc:
– Te iubesc.
– Şi eu.
– Te doresc.
– Şi eu.
– Mă cheamă Vasile.
– Şi pe mine.

Soţia lui Iţic se-ntoarce acasă de la ghicitoare.
– Dragule, ghicitoarea mi-a spus că nu mă mai iubeşti.
Iţic îi răspunde:
– De ce atîţia bani aruncaţi, eu ţi-aş fi putut spune asta pe gratis?

Ea şi el mergeau iarnă pe stradă. Deodată, păşind atent, el a apucat-o strîns de mînă.
„Vai, ce mult mă iubeşte!”, a gîndit ea…
„Mama, ce polei e pe jos!”, a gîndit el…

Trei femei stăteau de vorba pe timpul lui Ceauşescu despre posibilitatea contracepţiei.
Prima spune:
– Pe mine mă doare-n c*r! Soţul meu este ginecolog şi, în caz că rămân însărcinată,
îmi face el un chiuretaj.
A două spune:
– Şi pe mine mă doare-n c*r! Soţul meu este farmacist şi, în caz că rămân însărcinată,
îmi aduce pilule anticoncepţionale, deci n-am nici un fel de probleme!
A treia spune:
– Şi pe mine mă cam doare-n c*r! Dar soţul meu mi-a zis c-o să mă obişnuiesc.

Tati, ce este o ciocănitoare?
– O privighetoare după ce s-a măritat…

– Care este avantajul unei relaţii la distanţă?
– Toţi patru sunt fericiţi!

– Cum arată diavolu’?
– Câteodată atât de bine, încât îl ceri de nevasta (îl iei de bărbat).

– Va temeţi de criza financiară?
– După 30 de ani de căsnicie, nu mă mai tem de nimic!

Pentru bărbaţi, sexul e ca foamea. Dacă nu suntlăsaţi să între într-un restaurant de lux, se duc la fast food.

– Iubito, m-am săturat să tot fiu”vioara a două” pe lângă tine!
– Bucură-te că mai faci parte din orchestră…

Un tânăr stă de vorba cu un domn mai în vârstă.
– Când mă însor, primul lucru pe care-l voi face va fi să o trimit pe soacră-mea doi ani în vacanţă!
– N-ai vrea să te însori cu fiica mea?

Femeia are două scopuri în viaţă: să secăsătorească şi să arate necăsătorită!

În sfârşit, la petrecerea de Revelion am cunoscut şieu o femeie sinceră. Mi-a spus din prima:
– Dacă vrei să te culci cu mine trebuie să ai răbdare.Mai erau trei bărbaţi înaintea mea…

Cum faci o femeie să se simtă „marfă”? O plimbi cu TIR-ul…

– Iubi, iar am mâinile reci!
– Super! Ţine-mi berea asta, te rog.

Dacă ai femeie, ai o grămadă de probleme.
Dacă nu ai femeie, ai o singură problema: nu ai femeie!

Biblia ne învaţă să ne iubim aproapele,iar Kama Sutra ne explică cum.

Te-ai uitat vreodată în ochii soţului tău în timp ce făceai sex?
– Da.
– Şi ce mutră avea?
– Stătea în uşa că prostul

Domnişoară, pot deveni visul tău?
– … Nu cred să te poţi transformă într-un Bentley negru…

Într-o relaţie fericită, spuse soţul către soţia sa.
Uite, am să-ţi spun un of : acum un an când ne-am certat, de Crăciun şi nu ne-am mai vorbit un timp, m-am văzut însecret cu un psihiatru…
– Am să-ţi dezvălui şi eu ceva,iubitule, spuse soţia.
Uite : Şi eu m-am văzut în secret… cu instalatorul… şi cu poştaşul…

Pe lume îţi e sortită cu adevărat numai o singură femeie, iar dacă n-o întâlneşti eşti salvat!

Mai dulce decât orice femeie e prietena ei.

I-am cumpărat soţiei mele o pereche de cercei cu diamante luna trecută, iar ea n-a mai vorbit cu mine de atunci… îi zic unui amic.
– De ce nu? Mă întreabă el.
– Aşa a fost înţelegerea…i-am răspuns.

Iubito! La prima noastră întâlnire când mi-ai spus că ai propriul tău mijloc de transport, nici prin gând nu mi-a trecut că te referi la matură..

Mama către fiica:
– Dragă mea, adu-mi 5 farfurii.
– Pentru?
– Trebuie să vorbesc cu taică-tău.

Unele fete chiar mă iau de prost. De exemplu ieri eram la o petrecere şi dansam cu fata asta cu care am stat la vrăjeală toată noaptea, iar după câteva dansuri şi câteva pahare mi-a şoptit:
– Mi-am asortat chiloţii cu şosetele…
– Băi, mă laşi, i-am zis. Nici măcar nu porţi şosete!

Cer divorţ! Astăzi dimineaţă soţul m-a lovit, – îi spune judecătorului o doamna.
– Şi până acum nu şi-a cerut scuze? – întreabă judecătorul.
– Nu, „Salvarea” l-a dus la spital înainte ca el să-şi revină.

Cele mai frumoase femei sunt acolo unde se bea cel mai mult!

O femeie cu un ochi învineţit se întâlneşte pe stradă cu o prietenă:
– Vai, dar cine ţi-a făcut asta?
– Soţul meu.
– Păi credeam că e plecat la Londra.
– Aşa credeam şi eu.

Soacra către ginere:
– Nu-nţeleg de ce te iubeşte fiica-mea?
– Chiar vrei să-ţi arăt???

Soţul şi soţia în pat:
– Iubitule, ce ai face dacă lumea s-ar sfârşi în 10 minute?
– Aş face dragoste…
– Şi în restul de 9 minute?
Între prietene:
– Inchipuieste-ţi, Gigi m-a invitat la el să ascult un CD, dar patul scârţia aşa de tare că abia se auzea muzica!

– Voi, bărbaţii, sunteţi foarte brutali! Voi vreţi numai sex! Noi, fetele, dorim şi atenţie…
– Bine, am înţeles! Atenţie!!! Acuşi o să facem sex!

În timp ce făceam dragoste cu secretara mea într-o poziţie extraordinară a intrat nevasta-mea în birou:
– Nu poţi să-mi faci aşa ceva!
– Ştiu, i-am replicat, de-asta îi fac ei!

Toţi bărbaţii sunt nişte curvari – declara Roza.
– Chiar aşa, toţi?!
– Da’ ce, parcă pe restu’ poţi să-i numeşti bărbaţi?

Bărbatul care are noroc în dragoste, se numeşte burlac!

Dacă ochii vă sunt acoperiţi de două mâini fine şi moi, de spate s-au sprijinit o pereche de sâni tari şi se aude: ”ghici cine–i?”
În orice situaţie, cel mai bun răspuns va fi: „Vasile, tu eşti?”
Credeţi-mă, aşa va fi mai bine.

– Domnule doctor, am o problemă cu steriletul. Aş vrea să-l schimbaţi.
– Dar, doamna, tocmai vi l-am pus.
– Ştiu, dar soţul meu se plânge că îi rămâne un gust metalic în gură.
– Dar este din fir de aur, nu se poate! Poate soţul dumneavoastră are o problema!
– Nu are, că s-au mai plâns şi alţii!

Constatare medicală: cu cât este mai urâtă femeia, cu atât mai rar o doare capul.

Există două motive, pentru care femeile au dureri de cap:
1. Vor un bărbat, dar nu-l au.
2. Au un bărbat, dar nu-l vor!

Ion o invită pe Marie la bufet.
– Marie, ce băutură ţi-ar pofti inimioară?
– Şampanie!
– Ia te uită! Ce? O votcă sau o bere nu-i bună? La tată-tău acasă numai şampanie ai băut?!
– Nu, Ioane, da’tata nu voia să mă reguleze!

În realitate bărbaţii recunosc prezenţa intuiţiei feminine.
Dar o numesc în alt fel: Ai cobit

Un scoţian îşi surprinde soţia cu un amant. Nu gîndeşte prea mult şi zice:
– Aşezaţi-vă unul în spatele celuilalt, aşa ajunge un singur glonţ!

O blondă la doctor.
-Domnişoară, va recomand nişte ultraviolete.
Blonda răspunde:
-Abia aştept, domn’ doctor! Am fost odată ultra- violată şi mi-a plăcut la nebunie!

O blondă intervievată…
– Câţi soţi ai avut până acum ?
– Doar ai mei? Sau aşa…în general?

Pe o plajă de nudişti:
-Domnişoară, ştiţi de ce am nevoie acum?
-Nu sunt oarbă, văd!!!

Un cuplu de tineri căsătoriţi au decis să-şi petreacă luna demiere la o pensiune izolată la munte.S-au cazat într-o sâmbătă şi n-au mai ieşit timp de cincizile. Îngrijoraţi de soarta lor, proprietarul pensiunii s-a hotărât să vadă dacă n-au păţit ceva.Aşa că a bătut la uşa şi i-a întrebat dacă sunt în regulă.
– Suntem ok… trăim din fructele dragostei !
– Aşa mi-am şi imaginat … dar v-aş ruga să nu mai aruncaţipieliţele în curte că îmi sufocaţi gâştele…

Cercetările arată că nouăzeci la sută din bărbaţi nu ştiu cum să folosească un prezervativ. Aceşti bărbaţi se numesc … taţi.

Naşterile sunt de trei tipuri:
1) spontane – când nevasta naşte la o luna după căsătorie.
2) tardive – când naşte nevasta la doi ani de la moartea soţului.
3) extrauterine – când naşte servitoarea

Când era însărcinată nevasta-mea, i-am zis:
– Iubito, dacă arată că tine, o să fie magnific.
La care ea mi-a răspuns:
– Dacă arată că tine, o să fie miracol.

Paradoxul existenţei:
Pe zi ce trece apar tot mai mulţi homosexuali, cu toate că ei între ei
nu se înmulţesc!

Întrebare:
– Ce credeţi, cine sunt mai inteligenţi: femeile sau bărbaţii?
Răspuns:
– Desigur, femeile! Aţi văzut vreodată o femeie care să secăsătorească cu un bărbat numai pentru faptul că alesul sau are picioare lungi?

Chelnerul către o doamna:
– Aţi observat că soţul d-stră a căzut sub masă?
– Te înşeli dragă, soţul meu tocmai acum a intrat pe uşa.

– Tată, am două veşti: una bună şi una proastă.
– Zi-o pe aia proastă.
– Aseară am fost la un bal de homosexuali.
– Şi aia bună?
– M-au ales regina balului

O fată s-a dus la mare… Nici ea nu s-a odihnit, nici pe alţii nu i-a lăsat.

Pe o alee între blocuri, într-un cartier, o doamna strigă:
– Madam Popescu!
La un geam îşi face apariţia o doamnă.
– Da dragă, ce vrei?
– Madam Popescu, soţul meu este cumva la dumneata ?
– Nu, dragă !
– Madam Ionescu, strigă atunci tipa. Îşi face apariţia o altă doamna.
– Ce-i dragă?
– Soţul meu este cumva la dumneata?
– Nu dragă ! Dar ce s-a întâmplat?
– Păi, ne-am certat un pic, şi a plecat furios.Am fugit după el şi când l-am întrebat unde se duce, a răspuns:
– La curve!

Vine un student în căminul de fete.
Paznicul întreabă: – La cine mergeţi?
Studentul: – La cine mă sfătuiţi?
Un tip vorbeşte cu prietenul lui:
– Dragă, m-am gândit să-mi omor nevasta… dar încerc să găsescsoluţia crimei perfecte… mă tot gândesc şi nu-mi vine nici oidee…Amicul, mai hâtru din fire, îi zice:
– Dragul meu, fă amor cu ea tot timpul, dar tot timpul, şi o s-ooboseşti atât de tare că o să moară. Crimă perfectă!
Se întâlnesc peste 6 luni. Nevasta era frumoasă, înfloritoare, iar soţul abia se mai târa.
– Ce faci? îl întreabă prietenul.
– Hmm, aşa şi aşa, dar uită-te la ea, proasta, habar n-are că-i pe moarte!!!

Care este culmea fidelităţii? Să schimbi trei neveste, dar să rămâi cu aceeaşi amantă…

Soţul către soţie:
– Excepţionale ciuperci. De unde ai reţeta?
– Dintr-un roman poliţist.

Tati, eu de la cine am luat inteligenţă?
– Cred că de la mă-ta, că eu încă o mai am întreagă

Se spune despre o femeie că este uşoară când are aceeaşi morală sexuală ca şi bărbaţii.

Reclame
Acest articol a fost publicat în Concepte, România şi drobul de sare. Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

12 răspunsuri la RELAŢIA DE IUBIRE A CUPLULUI…DE RÂS…

  1. Foarte haioase bancurile. 🙂

  2. lacrimidefericire zice:

    Mulțumesc pentru toate episoadele!!

  3. 🙂 calinakimu, ai harul umorului !!!
    Cred ca trebuia sa te citesc mai cu atentie !
    Niciodata nu e prea tarziu.

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Google

Comentezi folosind contul tău Google. Dezautentificare /  Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare /  Schimbă )

Conectare la %s